In loc de banc..


Azi am reusit sa imi iau masina de tuns.Parul nu iarba sau oua…Pana acum nu gaseam un motiv serios…dar o „par stilista” m-a convins.Nu a fost in stare sa ma tunda cu masina(i-a iesit asimetric,in stanga mai sus in dreapta mai jos..etc).
Cand am ajuns acasa si imi belesc ochii mai bine in oglinda am crezut ca tipa a pierdut un pariu si o trebuit sa sluteasca un om…dar tot raul spre bine..am luat masina mult dorita si 5 minute am reparat ce a stricat ea(doar in privinta parului , ca in rest nu prea mai pot sa repar la varsta asta)..In plus si asa nu auzisem/citisem nici un banc azi..motiv sa mai debitez si eu..
Tai tai

One response to “In loc de banc..

  1. Un pusti vine revoltat de la scoala si ii spune tatalui sau ca acolo il pun sa invete numai inutilitati. Tatal il intreaba uimit:
    – Cum adica?
    – Pai la istorie ne pune sa memoram niste ani:
    1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cica sunt importanti!
    – Altceva…
    – Pai la geografie tot asa trebuie sa retinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpatii „Scurburii”, Strimtoarea „Fosfor” si Dardanele, de parca mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Daca ma intraba careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google si aflu… simplu, nu?
    – Da, fiule, da sa zicem ca iesi si tu cu o fata, si cum va tineti voi asa, de mina, ea te intreaba ce inaltime are virful Chomolugma?
    – Nu-i problema! Merg repede la un Internet Cafe, ca-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu si ma intorc sa-i spun…
    – Da, da pina te intorci tu sa-i spui ca are 8848 metri s-ar putea sa o gasesti ocupata!
    – Cu cine?
    – Pai, tot cu un prost asa ca tine, da care are laptop!

    ……………………………………
    Doua blonde la o receptie simandicoasa, dupa ce au defilat pe la bufet una-i spune celeilalte:
    „Draga, hai sa plecam! Vinul cica e vechi, icrele sunt negre!”
    ………………………………………………………………………..

    – Ce sunt parintii tai Bula?
    – Mama e gladiatoare si tata procuror!
    – Cum asa?
    – Pai mama vinde gladiole si tata le procura!
    ……………………………………………………………………..
    În toiul noptii, Bula, cu vînatai pe fata si cu doua
    valize în maini, suna la usa casei lui taica-sau.
    – Ce-i cu tine, Bula, la ora asta si în halul asta?
    – M-am certat cu nevasta-mea..
    – Si a îndraznit [*****] aia sa dea în tine? Eu, în
    locul tau, o faceam bucati!
    Bula, ranjind:
    – Dar ce credeai ca am în valize?
    ………………………………………………………………
    Iacob care locuieste la Tel Aviv ii telefoneaza fiului sau
    Samuel care a emigrat la New York si-i spune :
    – Regret ca-ti stric ziua, dar trebuie sa-ti spun ca eu si
    maica-ta suntem pe cale sa divortam. 45 de ani de suferinta sunt de ajuns.
    – Tata, cum poti sa spui asta??? Si chiar acum inainte de
    sarbatori! striga fiul sau.
    – Nu mai pot s-o vad in fata ochilor, raspunde tatal, ne-am
    plictisit unul de celalalt, si sunt satul de toata povestea asta, asa ca fa-mi un serviciu si sun-o pe sora-ta Anna la Chicago . Si inchide rapid telefonul. Disperat, fiul o suna pe sora-sa care ramane masca.
    – Cum vor sa divorteze? La varsta lor?!? Am eu grija de
    asta. Si-l suna direct pe tatal ei si-i spune:
    – N-o sa divortati!. Nu faceti nimic pana cand eu si frate-meu venim la voi. M-ai inteles? NIMIC! Si tranteste telefonul.
    Tatal inchide, si se intoarce spre sotia lui spunandu-i:
    – Totul e foarte bine Rebecca, copiii vin sa-si petreaca
    sarbatorile cu noi si in plus o sa-si plateasca singuri biletele de avion.
    …………………………………………………………………

    Un tip intra intr-un bar si zice:
    -Sase whiskiuri duble.
    La care barmanul:
    -Trebuie ca ai avut o zi grea.
    -Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual.
    A doua zi acelasi tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi.
    Barmanul intreaba acelasi lucru si tipul raspunde:
    -Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e
    homosexual. A trei zi scena se repeta . Barmanul zice:
    -La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i
    placa femeile?
    -Da, nevasta-mea!
    …………………………………………………………………
    Omul de pe targa catre infirmieri :
    – Unde ma duceti ?
    – La morga..
    – Dar inca n-am murit.
    – Pai, inca n-am ajuns…
    ………………………………………………………….
    In fata unei biserici ortodoxe erau doi cersetori. Unul
    zicea: „Ajutati un biet crestin sarac!” si lumea ii dadea bani.
    Celalalt zicea: „Ajutati un biet evreu sarman!” Lumea, evident, nu-i dadea nimic. Ba din contra – ii dadea mai multi
    bani crestinului. Dupa cateva saptamani, o femeie miloasa
    care iesea din biserica se duce la evreu si-i spune: „Ma evreule, tu nu vezi ca aici nu-ti da nimeni nimic? Du-te acolo, la tine, la sinagoga, poate te miluieste cineva!”
    Dupa plecarea femeii, evreul se uita lung dupa ea, se
    intoarce spre crestin si-i zice: „Auzi, ma Itic, s-a gasit proasta asta sa ne invete pe noi sa facem afaceri.
    ………………………………………………………..
    Un vapor se scufunda in mijlocul oceanului. Vin rechinii si
    mananca tot ce misca.O singura tipa scapa.
    Seful rechinilor:
    – Rechin Micky, du-te dupa fata!
    Se-ntoarce rechin Micky asudat dupa o ora:
    – Sefu’, permiteti sa raportez: fata inoata mai repede
    ca mine!
    Seful rechinilor:
    – Rechin Picky, du-te dupa fata!
    Dupa doua ore se intoarce rechin Picky, terminat de
    oboseala:
    – Sefu’, permiteti sa raportez: fata inoata mai repede
    ca mine!
    Seful rechinilor:
    – Rechin Bula, du-te dupa fata!
    Dupa vreo opt ore se-ntoarce rechin Bula plin de nervi, cu
    dintii tremurand:
    – Sefu’, am inotat si-am inotat si cand a fost gata s-o
    ajung, si-a dat rochia jos!
    – Si?
    – Si-a inotat si mai repede.Si m-am ambitionat,si m-am
    zbatut si cand a fost gata s-o ajung, si-a dat sutienul jos!
    – Si?
    – Si-a inotat si mai repede! Si m-am enervat si-am dat din
    toate inotatoarele si cand am fost gata s-o insfac, si-a dat
    chilotii jos!
    – Si?
    – Si mi s-a sculat carma si-am luat-o la dreapta…
    ………………………………………………………………….
    In magazinul nostru, vizitatzi raionul „Totul pentru
    football”. Acolo va putetzi cumpara tzigari, bere
    si televizor…
    ……………………………………………………………
    Savantzii au ajuns la concluzia ca cele mai multe
    vitamine se gasesc in farmacie.
    ……………………………………………………….
    In bere e putere. In vin e sanatate. In cognac e
    distinctzie, iar in apa sint microbi…
    …………………………………………………………..
    Se spune ca, in desert, nisipul este atat de fierbinte
    incat potzi sa prajesti oua pe el.
    Din cauza asta camilele au picioare atat de lungi.
    ………………………………………………………….
    In China nu exista notziunea „si-a inselat” (nevasta), in schimb exista „si-a confundat”…
    ………………………………………………………
    Benzina se scumpeste, pentru ca din cauza scumpirii
    petrolului cresc cheltuielile pentru transportul benzinei…
    ……………………………………………………………….
    – Sa va pun si niste ciupercutze?
    – Nu, multzumesc, mie-mi place sa le culeg singur!
    – Cum doritzi! Pot sa vi le risipesc pe podea…
    ……………………………………………………….
    Doi medici psihiatri coboara scarile.
    Unul se impiedica, cade si isi rupe piciorul.
    Celalalt se repede la el si il intreba:
    – Vrei sa discutam despre asta?
    …………………………………………………………………
    La medic:
    – Schiopatati cand e umezeala in atmosfera?
    – Nu, cand merg.
    …………………………………………………………
    Un nebun se uita in oglinda si incepe sa rada.
    Oglinda:
    -De ce razi?
    Nebunul:
    -De fata ta.
    ……………………………………………………….
    O fetita intreaba pe mama sa:
    – Mama, de ce tata e asa de chel?
    – Deoarece are multa minte si i-a cazut parul.
    – Dar tu de ce ai asa de mult par in cap?
    – Mananca si taci!
    ………………………………………………………….

    La spitalul de nebuni, un glumet pescuia de zor cu un
    bat si o sfoara intr-un lighean cu apa. La un moment dat, vazandu-l, un doctor il intreaba:
    – Merge pescuitul? Ai prins ceva?
    – Da, tu esti primul, doctore.
    ……………………………………………………….

    Un oltean si un ardelean erau intr-un tren.
    Olteanul: M-a facut muica oltean, maaa!
    Ardeleanul: No, iart-o !
    ……………………………………………………………..

    O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor. La un
    moment dat exclama: „Si cand te gandesti ca pe mine vor
    sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!”
    …………………………………………………………….
    Un bărbat merge la psihiatru:
    – Doctore, soţia mea e infidelă. În fiecare seară merge
    la barul pescarilor şi agaţă bărbaţi. Chiar mai rău,
    se culcă cu oricine o întreabă! Înnebunesc! Ce crezi că
    ar trebui să fac?
    Doctorul răspunde:
    – Relaxează-te, respiră adânc şi încearcă să te
    calmezi. Acum spune-mi, unde mai precis e barul acesta?
    …………………………………………………………
    Un ardelean se trezeste dimineata si cand se uita pe geam
    vede trei insi care faceau poze. Ardeleanu suparat iese din
    casa si se duce la ei.
    – Pai ce faceti voi aici la mine in ograda?
    – Masuram bade.
    – Da ce masurati?
    – Pai pe aici o sa treaca autostrada Transilvania.
    Ardeleanul sta si se gandeste:
    – Da o sa treaca multe masini p-aci?
    – Pai logic ca o sa treaca.
    – Aha.. si cam cate?
    – Ei cate.. sute, mii..
    – Si o sa treaca si noaptea?
    – Pai sigur ca da.
    – Da crucea mamii lor .. io’ sa stau sa le deschid
    poarta la fiecare?
    ……………………………………………………..
    Dacă o mai ţine criza economică tot aşa, vor mai
    rămâne doar două bănci: banca de spermă şi banca de
    sânge.
    Când vor fuziona, noua bancă se va numi The Bloody
    Fucking Bank.
    ………………………………………………………..
    Maria : Ioane, cum se zice corect? Funicular sau
    furnicular?
    Ion : La ce?
    …………………………………………………………..
    Nevasta lui Bula isi pune picaturi in ochiul stang, apoi in
    cel drept si, la sfarsit, intre picioare.
    – Esti nebuna? Acolo de ce pui? O intreaba Bula, siderat de
    gestul ei.
    – Cum de ce? Raspunde femeia. A trecut multa vreme de cand nici ea n-a mai vazut nimic!
    ……………………………………………………….
    El si ea la restaurant.
    Ea, sorbind dintr-un pahar de vin:
    -Sa stii ca nu poate fi vorba de sex inainte de casatorie.
    El: – Atunci suna-ma dupa ce te casatoresti.
    ……………………………………………………….
    – Domnule doctor, cum a murit Ion?
    – Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut
    mult.
    ………………………………………………………..
    – Iar te-ai imbatat, Mitica? Ce-o sa spuna nevasta-ta cand
    o sa ajungi acasa?
    – Ce-o sa spuna ea, stiu, ca-i cunosc repertoriul….
    Intrebarea e ce-o sa-i spun eu?
    ……………………………………………………….
    – Sa-ti fie rusine Mitica, zice nevasta. Iar ai venit beat
    acasa!
    – Ca sa respectam adevarul nu eu am venit, m-au adus
    vecinii.
    …………………………………………………………….
    La un proces legat de evaziunea fiscala dintr-o companie,
    judecatorul intreaba:
    – Inculpat, recunoasteti ca dvs. ati incercat sa scapati de
    plata impozitelor si taxelor prin metoda descrisa mai
    devreme de comisarul Garzii Financiare?
    – Sincer, nu, dar si metoda descrisa de dumnealui merita
    atentie.
    ………………………………………………………
    Doi tipi in parc arunca niste coji de paine la porumbei.
    Zice unul dintre ei:
    Uite porumbeii astia, sunt ca politicienii! Cat timp sunt
    jos iti mananca din palma , dar cand ajung sus… se caca pe
    tine!
    ……………………………………………………….
    O doamna, in Piata Victoriei, se impiedica si cade.
    Intamplator, Crin Antonescu vede faza din masina, opreste si se repede sa o ajute.
    -Cum as putea sa va multumesc? intreaba femeia.
    -Votand PNL la viitoarele alegeri!
    -Ma scuzati… m-am lovit la genunchi, nu la cap!
    ……………………………………………………………….
    Itic avea o gogoserie langa Manhatan Bank. Intr-o zi vine
    Strul la Itic si ii spune:
    – Ba Itic, nu-mi imprumuti si mie 100$, ca si asa ai
    gogoserie in fata la Manhatan Bank si merge bine treaba.-
    – Mai Itic imi pare rau dar nu pot.
    – Pai de ce?
    – Am un contract cu Manhatan Bank. Ei nu vand gogosi iar eu nu imprumut bani.
    …………………………………………………………………..
    Intr.: Cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre seful ei?
    Rasp.: BOSS-UMFLATA …
    ……………………………………………………….
    Un angajat intra in biroul sefului, smulge cablul telefonic
    din perete, ii arunca hartiile pe jos, ii toarna cafeaua pe
    cap si da sa-l bata pina colegii din birou striga:
    „Opreste-te Ghita, noi am glumit, nu ai castigat la
    loto”.
    ……………………………………………………….
    Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala.
    Vazand girofarul unei masini de politie in oglinda, se
    gandeste:
    „Am o masina buna si pot sa dispar”. Asa ca
    accelereaza si urmarirea incepe. Cand acul kilometrajului
    ajunge la capatul cursei, vazind ca totusi nu poate sa scape de politist, barbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta. Politistul se apropie de masina si spune:
    – Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung
    acasa.
    Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci.. Tipul se
    gandeste putin si raspunde:
    – Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un politist.
    Cand te-am vazut in spatele masinii, am crezut ca vrei sa
    mi-o aduci inapoi.
    ……………………………………………………….
    Bula suna la pompieri: -Alo, pompierii?
    -Da! Care este problema?
    -Imi arde de joaca!
    …………………………………………………………..
    La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape
    ca adormisera, un betiv exclama catre procuror:
    – Sa ma pupi in fund !
    – Afara! striga procurorul indignat
    – Nuuuuu, aici, sa vada toata lumea.
    …………………………………………………………………
    Maica Glafira si maica Serafima se intorceau la manastire
    cu masina cu alimente. Deodata pe parbriz a sarit un vampir
    mic. Maicile nu s-au pierdut cu firea cu una cu doua.
    – Da cu stergatoarele, da cu stergatoarele, striga maica
    Serafima.Vampirul a fost scuturat putin de lamela, dar s-a
    prins si mai bine de geam, ranjind la ele.
    -Foloseste stropitorul, am pus in el apa sfintita. Ud
    leoarca, vampirul isi arata coltii, iar apa sfintita nu-si
    face efectul.
    – Incearca cu crucea, incearca cu crucea, striga maica
    Glafira.
    Maica Serafima, deschide geamul, scoate capul afara si
    incepe sa gesticuleze spre vampir:
    -Da-te jos de acolo, tu’ti crucea ma-tii.
    Un preot explica la ora de religie:
    – Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a
    creat-o pe Eva.
    – Pãrinte, il întrerupe un elev, tata spune ca ne tragem
    din maimute.
    – Asculta, zise preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseazã. Eu vorbesc in general.
    ………………………………………………………………..
    O doamna distinsa intra intr-un butic elegant de palarii.
    – Cu ce va putem servi?
    – Mi-as dori o palarie mare, cu ceva romantic, poate cu o
    tenta bleu sau verde, poate cu flori, sau cu fructe
    stilizate…
    – Concret, la ce va ginditi?
    – Concret, la o partida de sex.. Dar ar fi buna si o
    palarie frumoasa.
    ……………………………………………………………..
    Poezie in franceza:
    Je m’appelle Vasile Mure
    Je veni de la padure
    Je gasi nevasta-n pat
    Se randez-vous cu-n alt barbat
    Quand je preparai ciomagu’
    Mon amie sarise gardu’
    Il tombeau dans la urzici
    Sur son cur numai basici!
    …………………………………………………………
    Merge unu cu nevasta sa ia cina la restaurant.. Farfuria de
    supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand
    sa fie consolata de sotul romantic zice:
    – Uite cum arat, ca o scroafa !
    El raspunde:
    – Si te-ai mai si murdarit pe deasupra !!!
    ………………………………………………………..
    COINCIDENTE SINISTRE:
    1981:
    1. Printul Charles se casatoreste.
    2. Liverpool castiga Cupa Europeana.
    3. Papa moare.
    2005:
    1. Printul Charles se casatoreste.
    2. Liverpool castiga Cupa Europeana.
    3. Papa moare.
    CONCLUZIE:
    Daca Printul Charles se mai casatoreste o data si Liverpool
    ajunge iar intr-o finala europeana ar fi bine sa-l anunte
    cineva pe Papa.
    =====================================
    de la lume adunate si-acum iar in lume date;
    m-am oprit, c-am obosit, mai pot scrie doar:
    SFARSIT

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile despre tine sau dă clic pe un icon pentru autentificare:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s